パートナーにすぐ言い訳・反論してしまう時の直し方

防衛的な反応とは、どんなもの？

防衛（ディフェンシブネス）とは、パートナーの言ったことに向き合う代わりに、自分を守ろうとする反応のことです。John Gottmanの4つの危険要因（四騎士）のひとつで、関係の問題を最も強く予測するパターンです。

なぜ防衛的になってしまうのか

不満を言われると、自分という人間を攻撃されたように感じることがあるからです。神経系は脅威にさらされたかのように反応し、安心するための一番手っ取り早い方法が押し返すことなのです。厳しく批判されて育った場合や、パートナーの不満がお願いではなく批判（「あなたはいつも」）の形で届いた場合には、特に強くなります。

防衛的になるのは自然なことです。ただ、うまくいかないのです。パートナーには「あなたの気持ちはどうでもいい」と聞こえてしまいます。だから相手はもっと大きな声で繰り返し、悪循環が続きます。

防衛せずに応えるための6つのステップ

1. 体のサインに気づく。顔が熱くなる、胸が締めつけられる、話をさえぎりたくなる。それが合図です。
2. 一呼吸おく。少しだけ時間をかせぎましょう。「うん、ちょっと考えさせて」
3. ニーズに耳を傾ける。「全然手伝ってくれない」の奥には、多くの場合「ひとりで抱えてる気がする」があります。
4. 本当の部分を見つける。80%が不公平に感じても、20%は引き受けましょう。「確かに連絡しなかったね」
5. 説明する代わりに質問する。「どうしてたらよかった？」
6. 自分の言い分は、パートナーが分かってもらえたと感じた後で話す。そのほうがずっと伝わります。

防衛的な返し方と、開かれた返し方

批判が本当に不公平な時は？

それでも、事実について話す前に、まず相手の気持ちを受け止めることはできます。「すごくイライラしてるのは分かるよ。私（僕）の記憶はちょっと違うんだけど、一緒に確認してみない？」自分の分の責任を引き受けることは、すべての非を認めることではありません。

感情があふれて（フラッディング）聴けないと感じたら、休憩を頼んで、また戻ってきましょう。完全に心を閉ざしてしまうと、防衛はシャットアウト（ストーンウォーリング）に変わってしまいます。

パートナーにやわらかく切り出してもらうには

人格を攻撃しない伝え方をお願いするのは、もっともなことです。落ち着いている時に伝えましょう。「私（僕）がいつもダメなところより、何をしてほしいかを言ってもらえると、ちゃんと聞けるんだ。そうしてみてくれる？」そして相手がそうしてくれた時は、開かれた態度で応えて、本気だということを示しましょう。

Yennouの毎日のシナリオでは、まさにこうした場面に身をおいて、自然にできるようになるまで開かれた返し方を練習できます。すでにケンカになってしまった時は、ケンカ後の仲直りの仕方を参考にしてください。