كيف تتوقف عن الدفاعية في علاقتك

كيف تبدو الدفاعية؟

الدفاعية هي أي رد يحميك بدلًا من أن يتفاعل مع ما قاله شريكك. وهي واحدة من الفرسان الأربعة عند John Gottman، أي الأنماط التي تتنبأ بأكبر قدر بمشكلات العلاقة.

لماذا نصبح دفاعيين؟

لأن الشكوى قد تبدو هجومًا على من نحن. يتفاعل جهازك العصبي كأنك في خطر، وأسرع طريقة لتشعر بالأمان هي أن تردّ الهجوم. ويكون هذا أقوى إذا نشأت مع انتقاد قاسٍ، أو إذا وصلت شكوى شريكك على شكل انتقاد ("أنت دائمًا") لا على شكل طلب.

الدفاعية مفهومة، لكنها لا تنجح. فشريكك يسمع: "ما يزعجك لا يهم." فيكرر كلامه بصوت أعلى، وتتكرر الحلقة.

6 خطوات لترد دون أن تدافع

1. لاحظ إشارة جسدك. حرارة في وجهك، أو ضيق في صدرك، أو رغبة في المقاطعة. هذه إشارتك.
2. توقف وخذ نفَسًا واحدًا. امنح نفسك ثانية: "حسنًا، دعني أفكر في ذلك."
3. أصغِ إلى الحاجة. وراء "أنت لا تساعد أبدًا" غالبًا "أشعر أنني وحدي في هذا."
4. جد الجزء الصحيح. حتى لو بدا لك 80% من الكلام ظالمًا، خذ الـ20%: "معك حق، لم أرسل رسالة."
5. اسأل بدلًا من أن تشرح: "ما الذي كان سيساعدك؟"
6. اعرض وجهة نظرك لاحقًا، حين يشعر شريكك بأنه مسموع. ستصل حينها بشكل أفضل بكثير.

ردود دفاعية مقابل ردود منفتحة

ماذا لو كان الانتقاد ظالمًا فعلًا؟

يمكنك مع ذلك أن تعترف بالشعور قبل أن تتناول الوقائع: "أرى أنك منزعج جدًا. أنا أتذكر الأمر بشكل مختلف، هل نراجعه معًا؟" تحمّل مسؤولية نصيبك لا يعني قبول اللوم على كل شيء.

إذا لاحظت أنك غارق في انفعالك لدرجة لا تستطيع معها الإصغاء، فاطلب استراحة ثم عُد. أما الانغلاق التام فيحوّل الدفاعية إلى جدار صامت.

كيف تطلب من شريكك بداية ألطف

من حقك أن تطلب شكاوى لا تهاجم شخصيتك. افعل ذلك في وقت هادئ: "أنا أصغي أفضل حين تقول لي ما تحتاجه، بدلًا مما أخطئ فيه دائمًا. هل نجرّب ذلك؟" ثم أثبت أنك جاد بأن ترد بانفتاح حين يفعل.

تضعك السيناريوهات اليومية في Yennou في هذه اللحظات بالضبط، لتتدرّب على الرد المنفتح حتى يصبح طبيعيًا. وإذا وقع الخلاف بالفعل، فاقرأ كيف تتصالح بعد الخلاف.