रिश्ते में डिफ़ेंसिव होना कैसे बंद करें
आपका पार्टनर कोई चिंता बताता है और आप जाने-अनजाने सफ़ाई देने, बात सुधारने या उनकी गलतियाँ गिनाने लगते हैं। डिफ़ेंसिव होना बचाव जैसा लगता है। पर रिश्ते में इससे आमतौर पर झगड़ा लंबा और दूरी बड़ी हो जाती है।
छोटा जवाब
डिफ़ेंसिव होना बंद करने के लिए, शरीर का संकेत पहचानें (गर्मी, सीने में जकड़न, "लेकिन" कहने की बेचैनी), रुकें, पार्टनर के शब्दों के नीचे छिपी ज़रूरत सुनें, और अपनी बात रखने से पहले समस्या के कम से कम एक छोटे हिस्से की ज़िम्मेदारी लें। डिफ़ेंसिवनेस Gottman के "चार घुड़सवारों" में से एक है; इसका इलाज है ज़िम्मेदारी लेना।
डिफ़ेंसिवनेस कैसी दिखती है?
डिफ़ेंसिवनेस ऐसा कोई भी जवाब है जो पार्टनर की बात पर ध्यान देने की जगह आपको बचाता है। यह John Gottman के चार घुड़सवारों में से एक है, यानी वे पैटर्न जो रिश्ते में मुश्किलों का सबसे मज़बूत संकेत देते हैं।
| रूप | कुछ ऐसा सुनाई देता है |
|---|---|
| बहाने | "मैं बिज़ी था, और क्या करता?" |
| उल्टा दोष | "अच्छा, और पिछले हफ़्ते तुम भी तो भूल गए थे।" |
| बेचारा बनना | "मैं तो कभी कुछ सही कर ही नहीं सकता।" |
| तथ्य सुधारना | "9 नहीं बजे थे, पौने 9 बजे थे।" |
| हाँ, लेकिन | "हाँ, मैं लेट था, लेकिन ट्रैफ़िक बहुत ज़्यादा था।" |
हम डिफ़ेंसिव क्यों हो जाते हैं?
क्योंकि शिकायत ऐसी लग सकती है जैसे हम कौन हैं, उस पर हमला हो रहा हो। आपका नर्वस सिस्टम ऐसे रिएक्ट करता है जैसे आप खतरे में हैं, और सुरक्षित महसूस करने का सबसे तेज़ तरीका है पलटकर धक्का देना। यह तब और ज़्यादा होता है जब आप कड़ी आलोचना के बीच बड़े हुए हों, या जब पार्टनर की शिकायत अनुरोध की जगह आलोचना ("तुम हमेशा") बनकर आए।
डिफ़ेंसिव होना समझ में आता है। बस यह काम नहीं करता। आपके पार्टनर को सुनाई देता है: "तुम्हारी चिंता मायने नहीं रखती।" तो वे इसे और ज़ोर से दोहराते हैं, और चक्र फिर से चल पड़ता है।
बचाव किए बिना जवाब देने के 6 कदम
- शरीर का संकेत पहचानें। चेहरे पर गर्मी, सीने में जकड़न, बीच में टोकने की बेचैनी। यही आपका इशारा है।
- रुकें और एक साँस लें। खुद को एक पल दें: "ठीक है, मुझे इस पर सोचने दो।"
- ज़रूरत को सुनें। "तुम कभी मदद नहीं करते" के पीछे अक्सर होता है "मैं इसमें अकेला महसूस करता हूँ।"
- जो हिस्सा सच है, उसे खोजें। भले ही 80% बात गलत लगे, 20% मान लें: "तुम सही हो कि मैंने मैसेज नहीं किया।"
- सफ़ाई देने की जगह सवाल पूछें: "किस चीज़ से मदद मिलती?"
- अपनी बात बाद में रखें, जब पार्टनर को लगे कि उसे सुना गया। तब उसका असर कहीं बेहतर होगा।
डिफ़ेंसिव बनाम खुले जवाब
| पार्टनर कहता है | डिफ़ेंसिव | खुला |
|---|---|---|
| "पूरे डिनर तुम फ़ोन में लगे रहे।" | "बस एक ज़रूरी मैसेज था!" | "तुम सही हो, मेरा ध्यान भटका हुआ था। सॉरी।" |
| "तुम कभी मेरे दिन के बारे में नहीं पूछते।" | "कल ही तो पूछा था!" | "मैं यह और ज़्यादा करना चाहूँगा। आज का दिन कैसा रहा?" |
| "तुम फिर भूल गए।" | "तुम भी तो चीज़ें भूलते हो।" | "हाँ, भूल गया। यह खीझ दिलाने वाली बात है, मैं समझता हूँ।" |
अगर आलोचना सच में गलत हो तो?
तथ्यों पर आने से पहले आप तब भी भावना को स्वीकार कर सकते हैं: "मैं देख रहा हूँ कि तुम सच में परेशान हो। मुझे यह थोड़ा अलग याद है, क्या हम साथ में देखें?" अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी लेने का मतलब हर चीज़ का दोष अपने सिर लेना नहीं है।
अगर आपको लगे कि आप सुनने के लिए बहुत ज़्यादा भावनाओं में बह गए हैं, तो ब्रेक माँगें और फिर लौटें। पूरी तरह बंद हो जाना डिफ़ेंसिवनेस को पत्थर-सी चुप्पी में बदल देता है।
पार्टनर से नरम शुरुआत के लिए कैसे कहें
ऐसी शिकायतें माँगना ठीक है जो आपके स्वभाव पर हमला न करें। यह किसी शांत समय पर करें: "जब तुम मुझे बताते हो कि तुम्हें क्या चाहिए, न कि मैं हमेशा क्या गलत करता हूँ, तब मैं बेहतर सुन पाता हूँ। क्या हम ऐसा आज़माएँ?" फिर जब वे ऐसा करें, तो खुलकर जवाब देकर दिखाएँ कि आप सच में यही चाहते थे।
Yennou के रोज़ के परिदृश्य आपको ठीक ऐसे ही पलों में ले जाते हैं, ताकि आप खुले जवाब की प्रैक्टिस तब तक कर सकें जब तक वह सहज न लगने लगे। अगर झगड़ा हो ही चुका है, तो देखें झगड़े के बाद सुलह कैसे करें।
अक्सर पूछे जाने वाले सवाल
क्या डिफ़ेंसिव होना असुरक्षा का संकेत है?
अक्सर यह उस पल में खतरा या शर्म महसूस करने का संकेत होता है। इससे आप बुरे पार्टनर नहीं बन जाते। यह एक आदत है, और आदतें बदल सकती हैं।
आलोचना होने पर डिफ़ेंसिव होना कैसे बंद करूँ?
शरीर का संकेत पहचानें, रुकें, ज़रूरत को सुनें, और कुछ भी समझाने से पहले एक छोटे हिस्से की ज़िम्मेदारी लें।
डिफ़ेंसिवनेस का इलाज क्या है?
The Gottman Institute के अनुसार, इसका इलाज है ज़िम्मेदारी लेना, भले ही समस्या के छोटे-से हिस्से के लिए ही।
अगर डिफ़ेंसिव मेरा पार्टनर हो तो?
अपनी चिंताएँ नरमी से शुरू करें, स्वभाव पर टिप्पणी की जगह एक भावना और एक खास अनुरोध के साथ। इससे उनके लिए खुलकर जवाब देना आसान हो जाता है।
स्रोत
इसके लिए रोज़ की प्रैक्टिस चाहिए? रिश्ते में बातचीत सुधारें