Miten lopettaa puolustautuminen parisuhteessa
Kumppanisi ottaa huolen puheeksi, ja ennen kuin huomaatkaan, selität, korjaat tai muistutat, mitä hän itse teki. Puolustautuminen tuntuu suojalta. Parisuhteessa se yleensä pitkittää riitaa ja kasvattaa etäisyyttä.
Lyhyt vastaus
Lopettaaksesi puolustautumisen huomaa kehon merkki (kuumotus, kireä rinta, halu sanoa "mutta"), pysähdy, kuuntele kumppanisi sanojen alla olevaa tarvetta ja ota vastuu ainakin yhdestä pienestä osasta ongelmaa ennen kuin kerrot oman puolesi. Puolustautuminen on yksi Gottmanin neljästä ratsumiehestä; sen vastalääke on vastuun ottaminen.
Miltä puolustautuminen näyttää?
Puolustautuminen on mikä tahansa vastaus, joka suojaa sinua sen sijaan, että tarttuisit siihen, mitä kumppanisi sanoi. Se on yksi John Gottmanin neljästä ratsumiehestä, kaavoista, jotka ennustavat parisuhdeongelmia kaikkein vahvimmin.
| Muoto | Kuulostaa tältä |
|---|---|
| Tekosyyt | "Mulla oli kiire, mitä mun olis pitänyt tehdä?" |
| Vastasyytös | "No, sä unohdit viime viikolla." |
| Viaton uhri | "Mä en ikinä tee mitään oikein." |
| Faktojen korjaaminen | "Ei se ollut yhdeksältä, se oli varttia vaille." |
| Joo, mutta | "Joo, mä olin myöhässä, mutta liikenne oli ihan hullu." |
Miksi menemme puolustuskannalle?
Koska valitus voi tuntua hyökkäykseltä sitä vastaan, keitä olemme. Hermostosi reagoi kuin olisit uhattuna, ja nopein tapa tuntea olonsa turvalliseksi on työntää vastaan. Tämä on erityisen voimakasta, jos olet kasvanut ankaran arvostelun keskellä tai jos kumppanisi valitus tulee arvosteluna ("sä aina") eikä pyyntönä.
Puolustautuminen on ymmärrettävää. Se vain ei toimi. Kumppanisi kuulee: "Huolellasi ei ole merkitystä." Niinpä hän toistaa sen kovempaa, ja kierre toistuu.
6 askelta vastata puolustautumatta
- Huomaa kehon merkki. Kuumotus kasvoissa, kireä rinta, halu keskeyttää. Se on vihjeesi.
- Pysähdy ja hengitä kerran. Osta itsellesi sekunti: "Okei, annas kun mietin tota."
- Kuuntele tarvetta. Lauseen "Sä et ikinä auta" takana on usein "Tunnen olevani tämän kanssa yksin."
- Etsi se osa, joka on totta. Vaikka 80 % tuntuisi epäreilulta, ota ne 20 %: "Olet oikeassa, en laittanut viestiä."
- Kysy selittämisen sijaan: "Mikä olisi auttanut?"
- Kerro oma puolesi myöhemmin, kun kumppanisi tuntee tulleensa kuulluksi. Silloin se menee paljon paremmin perille.
Puolustautuvat ja avoimet vastaukset
| Kumppanisi sanoo | Puolustautuva | Avoin |
|---|---|---|
| "Sä olit puhelimella koko illallisen." | "Mulla oli yks tärkeä viesti!" | "Olet oikeassa, mun ajatukset oli muualla. Anteeksi." |
| "Sä et ikinä kysy mun päivästä." | "Mähän kysyin eilen!" | "Haluaisin tehdä sitä enemmän. Millainen päivä sulla oli?" |
| "Sä unohdit taas." | "Kyllä säkin unohdat juttuja." | "Niin unohdin. Ymmärrän, että se ärsyttää." |
Entä jos arvostelu todella on epäreilua?
Voit silti tunnustaa tunteen ennen kuin puutut tosiasioihin: "Näen, että sua oikeesti turhauttaa. Mä muistan sen eri tavalla, voidaanko katsoa sitä yhdessä?" Vastuun ottaminen omasta osuudesta ei tarkoita, että hyväksyt syyn kaikesta.
Jos huomaat, että tunteet tulvivat liikaa yli kuunnellaksesi, pyydä taukoa ja palaa asiaan. Täysi sulkeutuminen muuttaa puolustautumisen muurin pystyttämiseksi.
Miten pyytää kumppanilta lempeämpää aloitusta
On reilua pyytää valituksia, jotka eivät hyökkää luonnettasi vastaan. Tee se rauhallisena hetkenä: "Mä kuuntelen paremmin, kun kerrot mitä tarvitset, enkä sitä mitä mä aina teen väärin. Voitaisko kokeilla sitä?" Näytä sitten, että tarkoitat sitä, vastaamalla avoimesti, kun hän tekee niin.
Yennoun päivittäiset skenaariot vievät sinut juuri tällaisiin hetkiin, jotta voit harjoitella avointa vastausta, kunnes se tuntuu luontevalta. Jos riita on jo käyty, lue miten sopia riidan jälkeen.
Usein kysyttyä
Onko puolustautuminen merkki epävarmuudesta?
Usein se on merkki siitä, että tunnet itsesi hetkellisesti uhatuksi tai häpeät. Se ei tee sinusta huonoa kumppania. Se on tapa, ja tavat voivat muuttua.
Miten lakkaan puolustautumasta, kun minua arvostellaan?
Huomaa kehon merkki, pysähdy, kuuntele tarvetta ja ota vastuu pienestä osasta ennen kuin selität mitään.
Mikä on puolustautumisen vastalääke?
The Gottman Instituten mukaan vastalääke on vastuun ottaminen, vaikka vain pienestä osasta ongelmaa.
Entä jos kumppanini on se, joka puolustautuu?
Aloita huolesi lempeästi, tunteella ja konkreettisella pyynnöllä luonnetta koskevan arvion sijaan. Silloin hänen on helpompi vastata avoimesti.
Lähteet
Haluatko tähän päivittäisen harjoituksen? Paranna kommunikointia parisuhteessa