Πώς να σταματήσεις να αμύνεσαι στη σχέση
Ο σύντροφός σου θίγει κάτι που τον ενοχλεί και, πριν το καταλάβεις, εξηγείς, διορθώνεις ή του θυμίζεις τι έκανε εκείνος. Η άμυνα μοιάζει με προστασία. Σε μια σχέση, συνήθως κάνει τη σύγκρουση πιο μεγάλη και την απόσταση πιο βαθιά.
Σύντομη απάντηση
Για να σταματήσεις να αμύνεσαι, πρόσεξε το σωματικό σήμα (ζέστη, σφίξιμο στο στήθος, την παρόρμηση να πεις «ναι, αλλά»), κάνε μια παύση, άκου την ανάγκη πίσω από τα λόγια του συντρόφου σου και ανάλαβε την ευθύνη για τουλάχιστον ένα μικρό κομμάτι του προβλήματος πριν πεις τη δική σου πλευρά. Η αμυντικότητα είναι ένας από τους Τέσσερις Καβαλάρηδες του Gottman· το αντίδοτό της είναι η ανάληψη ευθύνης.
Πώς μοιάζει η αμυντικότητα;
Αμυντικότητα είναι κάθε απάντηση που προστατεύει εσένα αντί να ασχοληθεί με αυτό που είπε ο σύντροφός σου. Είναι ένας από τους Τέσσερις Καβαλάρηδες του John Gottman, τα μοτίβα που προβλέπουν πιο έντονα προβλήματα στη σχέση.
| Μορφή | Ακούγεται κάπως έτσι |
|---|---|
| Δικαιολογίες | «Είχα τρέξιμο, τι ήθελες να κάνω;» |
| Αντεπίθεση | «Ε, εσύ το ξέχασες την προηγούμενη εβδομάδα.» |
| Αθώο θύμα | «Ό,τι και να κάνω, εγώ φταίω.» |
| Διόρθωση γεγονότων | «Δεν ήταν εννιά, ήταν εννιά παρά τέταρτο.» |
| Ναι, αλλά | «Ναι, άργησα, αλλά είχε τρελή κίνηση.» |
Γιατί μπαίνουμε σε άμυνα;
Επειδή ένα παράπονο μπορεί να μοιάζει με επίθεση σε αυτό που είμαστε. Το νευρικό σου σύστημα αντιδρά σαν να απειλείσαι, και ο γρηγορότερος τρόπος να νιώσεις ασφάλεια είναι να αντισταθείς. Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο αν μεγάλωσες με σκληρή κριτική ή αν το παράπονο του συντρόφου σου έρχεται ως κριτική («εσύ πάντα») και όχι ως αίτημα.
Η αμυντικότητα είναι κατανοητή. Απλώς δεν δουλεύει. Ο σύντροφός σου ακούει: «Αυτό που σε απασχολεί δεν μετράει.» Οπότε το λέει πιο δυνατά, και ο κύκλος επαναλαμβάνεται.
6 βήματα για να απαντάς χωρίς να αμύνεσαι
- Πρόσεξε το σήμα του σώματος. Ζέστη στο πρόσωπο, σφίξιμο στο στήθος, η παρόρμηση να διακόψεις. Αυτό είναι το σημάδι σου.
- Κάνε μια παύση και πάρε μια ανάσα. Κέρδισε ένα δευτερόλεπτο: «Εντάξει, άσε με να το σκεφτώ.»
- Άκου την ανάγκη. Πίσω από το «Δεν βοηθάς ποτέ» συχνά κρύβεται το «Νιώθω μόνη με όλο αυτό».
- Βρες το κομμάτι που ισχύει. Ακόμα κι αν το 80% σου φαίνεται άδικο, πάρε το 20%: «Έχεις δίκιο, δεν σου έστειλα μήνυμα.»
- Κάνε μια ερώτηση αντί να εξηγείς: «Τι θα σε είχε βοηθήσει;»
- Πες τη δική σου πλευρά αργότερα, όταν ο σύντροφός σου νιώσει ότι τον άκουσες. Τότε θα φτάσει πολύ καλύτερα.
Αμυντικές και ανοιχτές απαντήσεις
| Ο σύντροφός σου λέει | Αμυντικά | Ανοιχτά |
|---|---|---|
| «Ήσουν στο κινητό όλο το φαγητό.» | «Είχα ένα σημαντικό μήνυμα!» | «Έχεις δίκιο, ήμουν αφηρημένος. Συγγνώμη.» |
| «Δεν με ρωτάς ποτέ πώς πέρασα.» | «Σε ρώτησα χθες!» | «Θα ήθελα να το κάνω πιο συχνά. Πώς ήταν η μέρα σου σήμερα;» |
| «Το ξέχασες πάλι.» | «Κι εσύ ξεχνάς πράγματα.» | «Ναι, το ξέχασα. Καταλαβαίνω ότι σε εκνευρίζει.» |
Κι αν η κριτική είναι πραγματικά άδικη;
Μπορείς και πάλι να αναγνωρίσεις το συναίσθημα πριν πιάσεις τα γεγονότα: «Βλέπω ότι είσαι πολύ εκνευρισμένη. Εγώ το θυμάμαι αλλιώς, να το δούμε μαζί;» Το να αναλαμβάνεις την ευθύνη για το κομμάτι σου δεν σημαίνει ότι δέχεσαι το φταίξιμο για όλα.
Αν προσέξεις ότι σε έχει κατακλύσει συναισθηματική πλημμύρα και δεν μπορείς να ακούσεις, ζήτα ένα διάλειμμα και γύρνα μετά. Αν κλειστείς εντελώς, η αμυντικότητα γίνεται πέτρινος τοίχος.
Πώς να ζητήσεις από τον σύντροφό σου ένα πιο ήπιο ξεκίνημα
Είναι δίκαιο να ζητάς παράπονα που δεν επιτίθενται στον χαρακτήρα σου. Κάν' το σε μια ήρεμη στιγμή: «Ακούω καλύτερα όταν μου λες τι χρειάζεσαι, και όχι τι κάνω πάντα λάθος. Να το δοκιμάσουμε;» Μετά δείξε ότι το εννοείς, απαντώντας ανοιχτά όταν το κάνει.
Τα καθημερινά σενάρια του Yennou σε βάζουν ακριβώς σε τέτοιες στιγμές, για να εξασκείς την ανοιχτή απάντηση μέχρι να σου βγαίνει φυσικά. Αν ο καβγάς έχει ήδη γίνει, δες πώς να τα βρείτε μετά από καβγά.
Συχνές ερωτήσεις
Είναι η αμυντικότητα σημάδι ανασφάλειας;
Συχνά είναι σημάδι ότι νιώθεις απειλή ή ντροπή εκείνη τη στιγμή. Δεν σε κάνει κακό σύντροφο. Είναι συνήθεια, και οι συνήθειες αλλάζουν.
Πώς σταματάω να μπαίνω σε άμυνα όταν με κριτικάρουν;
Πρόσεξε το σήμα του σώματος, κάνε μια παύση, άκου την ανάγκη και ανάλαβε την ευθύνη για ένα μικρό κομμάτι πριν εξηγήσεις οτιδήποτε.
Ποιο είναι το αντίδοτο στην αμυντικότητα;
Σύμφωνα με το The Gottman Institute, το αντίδοτο είναι η ανάληψη ευθύνης, ακόμα και για ένα μικρό κομμάτι του προβλήματος.
Κι αν αυτός που αμύνεται είναι ο σύντροφός μου;
Ξεκίνα αυτό που σε απασχολεί ήπια, με ένα συναίσθημα και ένα συγκεκριμένο αίτημα αντί για κρίση για τον χαρακτήρα του. Έτσι του είναι πιο εύκολο να απαντήσει ανοιχτά.
Πηγές
Θέλεις καθημερινή εξάσκηση σε αυτό; Καλύτερη επικοινωνία στη σχέση